Esquire Theme by Matthew Buchanan
Social icons by Tim van Damme

13

сен

Проснулась и поняла, что верю в нас. Пусть сейчас все не так хорошо, но я помню ту особенную магию между нами. Помню, как от прикосновения пробегал какой-то маленький разряд тока - особенный. Я помню это. И я верю, что все наладится.

19

авг

А это все к чему? К тому, что все, что было до - призраки, тени. И как бы я не устраивала разборки по утрам, дням и вечерам - я тебя люблю. Ты стал мне роднее всех родных. Ты знаешь когда надо молчать, а когда обнять. Ты споришь со мной, но в конечном счете ты будешь рядом. Когда мне плохо, когда я нуждаюсь в тебе - ты чувствуешь это. Мне даже говорить ничего не надо. А я люблю тебя. И буду всегда рядом. Буду поддерживать тебя. Помогать. Буду для тебя самой лучшей. Буду любить тебя. Всегда.

И вот как обрывается все.
Мне хочется верить, что до конца своей жизни мы будем вместе делить одну кровать. Но я так люблю свою свободу, что мне хочется так иногда приходить домой. Чтобы тишина. Никто меня не трогает.
Но засыпать одной - сложно. Хочется поплакать в теплое и родное плечо. Хочется уснуть рядом. Хочется чувствовать тепло. Говорить, смотреть на закаты. Проснуться ночью, чтобы погладить тебя по щеке и прижаться еще ближе. Плакать, смеяться, бояться, думать, говорить, обниматься. Вместе. Ты и я. Я и ты.

Не лечит, не калечит.

…зайдя домой я поймала себя на мысли, что хочу есть. А дома нет еды. И до магазина нет сил идти. В надежде на чудо я открыла холодильник и…увидела там салат. “Видишь” - сказала я сама себе - “чем тебе не идеальный мужчина, а ты в него кроссовками швыряешь”.
Как это обычно происходит, на ночь я глядя начинаются ненужные мысли. Я захожу в комнату и вижу смятые простыни. Запах чувствую. Но все равно я одна.

12

авг

Почему?

Почему я так стремлюсь работать? Почему беру на себя сразу столько задач? Все просто: мне важно быть нужной. Там я чувствую, что нужна. Во мне нуждаются.
Даже больше, чем кто-либо. Возможно, это один их самых действенных методов, чтобы избежать одиночества. Это моя площадка. Столько всего нового и неизведанного. Столько путей и возможностей. Да, М. говорит, что не хочет, чтобы ч пошла по пути своей мамы, которая работала с утра до ночи. Маленькая, я ее не понимала. Теперь же я могу ее понять. Видимо, мы одной породы. Когда тв полностью отдаешься своему делу. Ты засыпаешь с мыслями о том, что надо сделать и просыпаешься с ними же. Это похоже на болезнь. Кому-то семья, а кому-то работа.

10

авг

Веселье вчерашней ночи, в ходе которой обнаружилось, что Денис не еврей, еще и круто поет. О том, что школьные объекты обожания превращаются в ничем не примечательных людей (а может они такими и были изначально). Оказывается, у меня есть уже небольшое количество людей, которые ждут от меня песен, т.е. у меня уже есть своя мальенькая фан-группа:). О том, что не осталось сил на переживания. И в конце концов, о том, что больше не имеет смысла скрывать свое равнодушие почти ко всем людям, в том числе к их успехам, которые не больше, чем слова пущенные на воздух. У меня не так уж и плохи дела, скажу я вам.

Серьезно. Ведь все познается в сравнении. Знаешь, какая разница? Когда ты засыпаешь с человеком, который тебя любит, то тебе кажется, как будто ничего не страшно. А я ведь живу в постоянном страхе, что возможно, завтра не настанет. Что я не проснусь однажды. С ним это было еще страшнее - я проснусь вроде как не одна, но в одиночестве. А с тобой, М., я просыпаюсь с чувством, что все в порядке. Все под контролем. Спокойно так. А ты меня обнимаешь и я забываю про свои страхи, про то, что боюсь засыпать без света. Ты мой ангел-хранитель, Марк. И я люблю тебя.

Я была слишком слаба, чтобы бороться за тебя. Спасибо, что ты помог мне понять кто я. И осознать, что мне нужно.

07

авг

Should I give ‘us’ a second chance?

29

июл

….и так я поняла, что дело не в том, что у меня что-то плохо - наоборот. Работы мечты, иногда нервная, иногда долгая, но очень интересная и перспективная, особенно, для новичка. Не буду лукавить - справляюсь я добросовестно. Все потому, что мне нравится. Коллектив золотой. Отношения - прекрасные. Не без острых углов, конечно. Но где я найду такого же безмерно талантливого, умного и заботливого М.? Где я найду человека, который чувствуют музыку так же, как и я? Который будет так смешно шутить, на которого я не могу злиться или обижаться больше семи минут? Чьи глаза будут так в душу смотреть? Который будет так меня поддерживать? Семья, которая дает мне столько возможностей, которая поддерживает, понимает и любит? Которые со мной на одной волне, не смотря на огромную разницу в возрасте. Жаловаться - грех. Только если на здоровье, ну а кто сейчас здоров?
Дело во мне - любитель драмы. Не понимаю, зачем она мне? Не смотря на то, что я очень улыбчивый и такой влюбленный в жизнь человек. Какая-то внутренняя надломленность. Меня это немного пугает. Я не хочу искать драму там, где ее нет. Правильно мне М. говорит: “нужна драма - пиши про нее. Зачем портить себе жизнь и настроение?”
Хотя я все же склонна думать, что это просто усталость, которая копится. Небольшие разочарования, стрессы и прочее. А отдых даже и на горизонте не маячит. Нужно собраться и не давать себе раскисать.
Все было, есть и будет отлично. Не хорошо - отлично.